O relatie optima: compromisul de 70/70

Urmărește A1 pe Discover

Cuplurile trebuie sa realizeze, spune el, ca oricat de dificil ar fi uneori, fie gasesc o solutie care sa ii satisfaca pe amandoi, fie sa se astepte ca intr-un final, ambii vor iesi cam sifonati. Practic, nu exsta alta cale. Daca reusiti sa va impuneti punctul de vedere in fata partenerului, veti simti pe moment un sentiment de satisfactie, dar fara sa realizati, in timp, acest lucru il poate transforma intr-un adversar. In final, astfel de victoriii va pot costa relatia.

Pentru ca o relatie in care sunteti implicati cu totul sa reuseasca sa depaseasca si conflictele ce apar pe parcurs, fiecare partener trebuie sa invete sa isi uneasca fortele cu celalalt, nu sa fie in competitie cu el, sa incerce sa il domine sau sa il puna intr-o lumina proasta. Nu se poate ajunge la armonie in cuplu atunci cand probleme nerezolvate sunt intampinate combativ. O astfel de tactica duce la racirea relatiei si crearea de frustrari. Iar odata ce o atitudine agresiva devine o regula in cuplu, chiar daca ramaneti impreuna, din punct de vedere emotional, sunteti ca si despartiti.

Mai mult, atunci cand faci tot posibilul pentru a-l face pe partener sa renunte la ceva la care tine, nu reusesti decat sa ii transmiti ca nevoile tale au prioritate si ca sunt mult mai importante. Dar realist vorbind, cum poate o atitudine de tipul "in primul rand eu" sa ajute la construirea unei relatii sigure si pline de iubire? De altfel, cele mai recente cercetari arata ca cele mai fericite casatorii sunt egalitare.

Astfel, continua psihologul, este destul de greu de luat in serios orice perspectiva care sugereaza ca o casnicie poate prospera cand unul dintre parteneri il domina mereu pe celalalt. De altfel, orice persoana obligata sa renunte la parerile proprii pentru a asigura linistea in cuplu, va deveni mai mult ca sigur nefericita. Pentru ca a suporta un astfel de tratament nu ajuta deloc la stima de sine, multumirea si sentimentul de implinire si nici nu dezvolta iubirea.

Daca esti de acord ca intr-o relatie, compromisul este crucial, ce inseamna mai exact formularea 70/70 din titlu? Ce-i drept, matematica din aceasta ecuatie poate fi contestanta. Insa ce vrea sa transmita acest raport este ca un compromis acceptabil ofera ambelor pati majoritatea din ceea ce doreau sa obtina. Adica, aplicat corect, fiecare obtine cam 70 la suta din ce si-au propus. Intr-un astfel de acord, fiecarui partener ii sunt luate in calcul nevoile si dorintele, iar succesul este de ambele parti. Nu tine neaparat de unul dintre parteneri, ci de relatie.

Daca insa ai crescut intro familie unde conflictele nu erau aproape niciodata rezolvate - doar reciclate - este destul de posibil ca atunci cand te vei certa la randul tau cu partenerul, sa nu te gandesti la a ajunge la o intelegere, ci doar a expune ceea ce simti si a te face auzit/a. Ceea ce este perfect logic in contextul in care nu ti-ai vazut niciodata parintii rezolvandu-si problemele. In acest caz, pentru a ajunge la solutii viabile cu partenerul, trebuie in primul rand sa lucrezi asupra ta si sa dobandesti o atitudine mai pozitiva. Oricum, daca te poti convinge mai intai pe tine insuti ca trebuie sa existe "undeva"o solutie pentru amandoi, mai devreme sau mai tarziu o vei gasi (chiar daca poate, nu va fi asa cum ti-ai imaginat-o).

Leon F. Seltzer este psiholog, autor al cartii "Strategii paradoxale in psihoterapie" si a numeroase articole publicate atat in reviste de specialitate, cat si pe pagina de internet www.psychologytoday.com