Live acumObservator 06 Weekend
Prime Time 20:00Asia Express - Drumul Comorilor

OBSERVATOR SPECIAL: Incursiune in lumea Pitipoancelor >> BONUS: Cum ar arata Guvernul Cocalarilor

V-ati facut vreodata poze in oglinda? Ati dat vreodata muzica la maximum? Ati claxonat vreodata la semafor? Poate sunt cazuri singulare. Insa exista oameni care si-au facut un mod de viata din a iesi in evidenta si din a-i deranja pe ceilalti. Ei se numesc cocalari. Ele - pitipoance.

"Ai, n-ai, dai! Si singur ai, ca am vazut pe Facebook"

Sa ne gandim, pentru cateva minute, la un Guvern al Cocalarilor. Cred ca ati ghicit deja cu ce portofoliu incepem. Cu cel mai important, de altfel. Exista o singura propunere pentru boss-ul Finantelor din cancelaria cocalarilor. Daca nu Fizz, atunci cine?

Nu, Fizz nu este cocalar. Sau cel putin banuim ca nu este. Dar toti cocalarii isi doresc sa fie ca el. In noul minister al Banilor Fara Numar vor fi angajati toti romanii care si-au facut declaratia de avere direct pe Facebook. De fapt, aceasta va fi prima masura luata: toti romanii vor fi obligati sa-si faca o poza cu economiile si sa o posteze pe un site de socializare.

Banii, preferabil euro, trebuie insirati pe covor, pe masa sau in pat, cu bancnotele mari in fata. Impozitele isi vor schimba numele in Taxe de Protectie, inspectorii garzii financiare vor fi inlocuiti de recuperatori, iar Fiscul se va numi Agentia de Integritate Nationala Absoluta Independenta a Datornicilor Amenintati cu Iataganul. Pe scurt: Ai, n-ai, dai! Si singur ai, ca am vazut pe Facebook!

Faceti cunostinta si cu Bossul Apararii. Petre Craete. El va conduce Armata Romana, care isi va schimba numele in “Brigada Sa Moara Dusmanii”. Marele avantaj al acestei divizii e ca militarii vin cu armele de-acasa. Cocalarii vor fi incurajati sa-si scoata pistoalele din torpedou si din cutiile de pantofi, batele de baseball de sub pat si sa-si dea jos macetele de pe pereti.

“Brigada Sa Moara Dusmanii” va fi formata din mai multe divizii. Spartanii lui Tragaci vor fi tragatorii de elita care ne vor apara tara cu bile de cauciuc. Samuraii Macelari ne vor apara tara cu maceta. Pe vreme de pace, acestia vor taia carnea pentru saorma. Desigur, va exista si o unitate speciala in care cocalarii vor fi profesionisti in lupta de carciuma - cu matura, cu scaunul sau cu sticla sparta.

Cocaland va fi si prima tara din lume care va avea o armata Photoshop. Inainte de un eventual razboi, cocalarii se vor dezbraca pe internet pentru a-si arata formele invincibile. Unii se vor incorda atat de tare incat vor indoi spatiul si timpul din jurul lor.

Trecem la Transporturi. Aici, dupa o deliberare lunga, cocalarii il vor desemna ca ministru-boss pe “Bizonul cu Audi”. Boss-ul transporturilor isi va numi secretarii de stat direct din targul de masini. Samsarii se vor ocupa personal de tot Parcul Auto al Romaniei. Prima ordonanta de urgenta va taia automat 100.000 de kilometri de pe bordul tuturor masinilor. Cu ajutorul relatiilor de afaceri stranse cu samsarii din Germania, producatorii de masini nemtesti ne vor face o oferta speciala. Autoturismele destinate romanilor vor pleca din fabrica direct cu numere de Bulgaria.

Si, daca n-ati ghicit deja, exista un boss nou si la Cultura. Si la Educatie. Si la Sanatate. De trei ori boss, pentru de trei ori cocalar. Se numeste Mister Juve si va infiinta prima facultate de striptease din Europa. Bilingva. De asemenea, Uniunea Scriitorilor isi va schimba numele in Nebunia lui Juve si va gazdui cei mai importanti poeti de Facebook ai zilelor noastre. In manualele elevilor, poeziile lui Cosbuc vor fi inlocuite cu versuri pe sistem turbo automat.

Celelalte ministere cunoscute vor fi scoase cu totul din Guvern. In schimb, vor fi inlocuite cu altele, mult mai potrivite pentru viata din Cocaland. Astfel, vom avea ministerul lanturilor de cel putin doua kilograme, ministerul pozelor facute in oglinda si ministerul gelului de par. Ne ramane, totusi, o intrebare. Cine va fi primul ministru in Guvernul Cocalarilor?

Deocamdata, unul singur s-a autodesemnat. Il cheama Nelson. Si nu Mandela.

Unde se duc pitipoancele cand se duc?

Oare Ileana Cosanzeana a fost pitipoanca? Sa ne gandim un pic. In primul rand, toata lumea stia ca este de o frumusete incredibila, desi putini o vazusera in realitate. Putem sa-l numim efectul Facebook. Apoi, avea o relatie complicata. Cand cu zmeul, cand cu Fat-Frumos, cand singura si nefericita.

Inca un indiciu. Cosanzeana era fata de bani gata! Tatal ei, imparatul, facea afaceri imobiliare in sapte tari si comert naval peste sapte mari. Poate si-ar fi dorit ca fiica lui sa-i preia afacerile. Insa Ileana parea interesata mai degraba de rochii cu sclipici, zmei rai si Greuceni pe armasari albi. Dar ce-ar fi sa scriem o noua poveste. Ar incepe cam asa: "A fost o data ca niciodata, tara lui Piticot!"

Dependenta feminina de oglinda exista inca de pe vremea basmelor. Dar nu stim de cand a intrat ratusca cea urata in povestea Albei ca Zapada. Asta pentru ca toate oglinzile pitipoancelor de astazi arata acelasi lucru. Un cioc de macanitoare. Ideea de perfectiune feminina a migrat in ultimii 20 de ani de la Claudia Schiffer la Daffy Duck. Buzele tuguiate care par prinse intr-un cleste de rufe invizibil au ajuns semnatura oricarei pitipoance.

Daca n-au o oglinda la dispozitie, printesele de Facebook isi fac autoportrete cu telefoane destepte si in secunda urmatoare le urca pe internet. Stiu ca fotografiile lor le vor face pe altele sa-si muste buzele de invidie. Daca nici asa nu se umfla, mai ramane o singura solutie: Botoxul. Luceafarul stie de ce.

Cenusareasa nu a fost pitipoanca. Dar in tara lui Piticot, pitipoancele si-ar dori soarta Cenusaresei. Tot ce au de facut este sa-si piarda un pantof si sa le demonstreze printilor ca stiu sa faca treaba in casa. Pozele in bucatarie sunt preferatele pitipoancelor cenusarese. Desi multe dintre ele aprind aragazul doar cand au ramas fara brichete in casa, pretendentii lor de pe Facebook nu trebuie sa afle asta. Dragostea trece prin stomac chiar daca ai picioarele rupte.

Apoi vor spala vasele, in tinuta cu care merg la solar. Masina de spalat este un alt atu pe care pitipoancele cenusarese il folosesc pentru a-i atrage pe printii mofturosi. Daca ei sunt fermieri, ele le vor mulge vaca. Daca ei sunt vanatori, ele le vor momi ursul. Sau tigrul, dupa caz. Apoi isi vor face o geanta din pielea lui. Vor uda florile, vor duce gunoiul. Ba chiar se vor face si wallpaper de monitor. Doar-doar printul calare pe 500 de cai putere le va lua acasa la el.

Zane, printese, scufite, cosanzene, cenusarese, regine, fete ale babei si ale mosului, sirene, capre cu trei iezi sau mume ale padurii. Toate sunt in cautarea unui Fat Frumos, a unui Greuceanu, a unui Praslea, a unui Ros, Verde, Galben sau Purpuriu-Imparat. Poate sa-l cheme si Fanica. Daca le asigura o viata de printesa il vor iubi pana cand Facebook-ul se va sfarsi.

Recomandari