Live acumAsia Express - Drumul Comorilor
Prime Time 20:00Asia Express - Drumul Comorilor

Colorata, mâine-i gata! Cum arată poza noului Guvern al României cu o lună și jumătate înainte de 2016

Guvernul României s-a tras în poză. Oficială. Imaginea-i desprinsă parcă din pozele Hollywoodiene de acum 90 de ani, la finalul peliculei în care Chaplin le mulțumea tuturor celor care participaseră la realizarea unui film mut

Guvernul României s-a tras în poză. Oficială. Imaginea-i desprinsă parcă din pozele Hollywoodiene de acum 90 de ani, la finalul peliculei în care Chaplin le mulțumea tuturor celor care participaseră la realizarea unui film mut

Bloggerul Bogdan Stoica i-a luat la mână. Nu trebuie să te dai, însă, expert în fotografie pentru a constata că o astfel de imagine se încadrează la categoria ”Nu faceți ca ei!”

Pui pe jos bilețele, ca la serbarea de 8 Martie de la grădi, grupa mijlocie. Asta e ok, oamenii trebuie să știe unde să se așeze. Dar, înainte de a declanșa, o chemi pe Doamna Maria, femeia de serviciu, și o rogi să adune frânturile de foi. Unii au un respect deosebit pentru ele, nu le calcă în picioare, alții se suie peste scris. E ca atunci când smardoii se duc la Milano, achiziționează cămăși de fițe și, apoi, la poza pentru FB, apar cu ”Camicie da uomo” pe guler...

Băieții cu nițică școală din Antichitate glăsuiau că ”Ceea ce nu oprește legea, oprește bunul simț”. Dacă n-ai citit-o pe Daniela Rovența-Frumușani și a dumneaei ”Semiotică a Fotografiei” nu înseamnă că pui femeile în spate! Niciodată! Sau le pui, dacă bagi și ghicitori. De genul: ”Privind această imagine să se spună ce portofoliu deține ministrul din stânga, cel care se prezintă în cadru cu două sprâncene, o frunte și nițel păr”. Ori: ”Avem două reprezentante ale sexului slabo-frumos. Uneia i se vede doar ochiul stâng, alteia, doar cel drept! De ce?”

Nefiind vorba despre o nuntă, nu punem două femei alăturate. Un tip, Trudeau, a fost ales prim ministru în țara marmotelor. La poza oficială au montat o femeie, un bărbat, o femeie, un bărbat, o femeie, un bărbat și tot așa. Dacă e paranghelie și socrelele vor să stea una lângă cealaltă măcar la poză, e treaba lor. Dacă o verișoară din Buhuși, cu alta din Buciumeni nu s-au văzut de nouă ani, la fel. Dar aici, la oficiala de la Guvern, nu dă bine.

De la Doamne - Doamne așa ne-am născut: unii mai scunzi, alții mai năltuți. Pe ăia mai mici nu-i parchezi, niciodată, în spate. Îi pui în față, te așezi pe burtă, cobori nițel punctul de stație, faci ceva ca toți să pară, cât de cât, egali, nu?

Cum nu te afli la poza de prezentare a Stelei după ce cucerit Cupa Campionilor Europeni la Sevilla, în 1986, și cum nici Nea Nelu Crăciunescu n-a fluierat lovitură liberă indirectă, nu e cazul să-ți împreunezi mâinile întru apărarea momițelor. În acest ritm, doamnele ar trebui să apară cu mâinile încrucișate în formă de X deasupra pieptului. În plus, dacă tot te consideri pe dreptunghiul verde, lipește picioarele, ca și cum ai bate aut. Ultima care a ținut dreapta petrecută peste stânga în poze era Leana, pe vremea când Nea Nicu ciopârțea panglici inaugurale. Dar ăștia nu mai sunt de vreo 25 de ani...

De fiecare dată când greucenii Lumii se găsesc la poza oficială, aceasta este făcută pe lung, în profunzime, nu pe lat. De aici și expresia fotografului care țipă: ”Haideți să ne mai strângem, vă rog!”. Indiferent dacă populația e câtă frunză și iarbă, îi pui pe trei, pe patru, pe câte rânduri vrei tu ca să dea bine. Un pozar iscusit îl prevede la locul său și pe Obama, și pe Putin și pe tanti Angelica. El e șef acolo. În plus, dacă poza e largă, lăbărțată, cei din stânga și dreapta vor avea pe fundal un stâlp și o făclie, ca-n ”Întoarcerea lui Vodă Lăpușneanu”, când nea Gigi Motoi - Dumnezeu să-l țină la a Sa dreaptă - pleca să belească boieri răzvrătiți.

Nenea fotografule, tre' să le spui la mușterii că poza asta e cea de prezentare, nu de Berăria H, după un concert Proconsul. Unu la mînă, așezi nițel stindardul UE, nu poți lăsa steluța aia în urechea omului 2. Culorile oficiale ale Steagului României sunt roșu, galben și albastru, nu numai ultimele două. 3. Înainte de a declanșa, tu, ca, fotograf, țipi: ”Plângeți, copii, pe mămica, să vă pozăm păsărica!” Și, pac!, apeși. Astfel, oamenii știu că tu declanșezi, nu se mai uită pe pereți și nu se mai prezintă cu ochii încuiați, ca domnul de pe ultimul rînd, lateral dreapta cum privim.

Dacă fotograful oficial are rujeolă, cei de la F64 pot iniția, rapid, un căprior. Pe care să-l învețe că nu e ok să se vadă proiectoarele în cadru. De asemenea, să-l povățuiască, arătându-i calea cea dreaptă: o imagine de acest calibru nu poate avea o perdea stil Pașcani în stânga și o cuvertură, albastră, în dreapta. În plus, aparatul nu e ținut drept, pare că a activat funcția ”panoramă” de la orice smartphone. Și să-i roage pe tehnocrați să fie destinși, nu precum tovarășii de luptă revoluționară în fața plutonului de execuție de la o unitate militară din Târgoviște, într-o zi de Crăciun.

Recomandari